El fantasma de las Navidad pasada trae… ¡las 13 peores felicitaciones navideñas!

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¡Qué bonita es la Navidad! Es una época preciosa, tan espiritual… Es el momento de juntarte con tus colegas, cenar con la familia, salir de compras, tirarte del moño porque las has dejado para última hora, tener bronca con el cuñado bocazas, aguantar al abuelo que se le ha ido la mano con la sidra… Bueno, nadie dijo que esto fuera ‘La casa de la pradera’.

Ahora bien, si hay algo típico de las Navidades no son ni los turrones ni los cabreos familiares. ¡Son las felicitaciones! Y no, no digo ésas tan cucas que nos hacen los peques cuando vuelven del cole o la guarde, no. Hablo de esas fotos de película de terror, de esos vídeos que te dan ganas de echarte lejía en los ojos. Y hoy te traigo las mejores – o peores, depende de que cómo lo veas – para que no te quejes de las que te lleguen a ti.

La definición de chunguez

Las peores felicitaciones

Vas a ver unas cuantas felicitaciones con animales por aquí, pero creo que ésta es chunga a más no poder. Lo primero, ¡pobre gacela! Vaya meneo que le pega el leopardo en cuestión, pero a mí lo que más me perturba no es la escena de ‘El hombre y la tierra’ en primer plano, no. Es la cara de la chavalita de al lado. Deja a la semilla del diablo a la altura de un angelito inocente.

Todos igualitos, que vais ideales

Las peores felicitaciones

Ésa es la típica idea de abuela. “Poneos todos el jersey que os he regalado este año para la felicitación, que vais a salir bien majos”. Y el resultado es este geométrico despropósito. Ojito a la jeta del hermano de arriba a izquierda, que sabe de sobra que su foto va a terminar siendo tan viral como el siguiente vídeo que te traigo…

¡Morri Chrihmah!

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Creo firmemente que Sergio Ramos pidió unos cursos de CCC para aprender inglés después de marcarse el mitiquísimo “Morri Chrihmah” – con las haches aspiradas – de hace un par de años. Quién quiere mensaje del rey pudiendo escuchar a este tío tan salado.

Buen rollito playero

Las peores felicitaciones

La madre del cordero… Hay algo profundamente perturbador en que todos los hombres de esa felicitación vayan vestidos iguales, y en la expresión de la cara del padre, que parece que le ha tenido que darle un meneo al anís El Mono antes de posar. Tanto buen rollo da escalofríos.

Se acabaron los cuernos de reno

Las peores felicitaciones

Esto es lo que pasa cuando dejas para última hora las compras navideñas. Que a alguien se le ocurre hacerse la foto para la felicitación con cuernos de reno y no quedan. Y a algún crío inocente le hacen gracia las orejitas de conejo… sin darse cuenta, alma cándida, de que son de conejita de Playboy. Y ojito a las de la madre, con una dobladita en plan sexy, y la mirada de tigresa del oriente que pone. Ay, tontuela, ¡no sabes tú ni !

La peor tarjeta navideña sonora

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No hace falta recurrir a las fotos familiares para encontrar auténticas joyas. Aquí tienes un ejemplo de que una tarjeta física de ésas que compras en una gasolinera cutre puede sonar igual que un gato moribundo tocando un violín desafinado. Voy a lavarme las orejas con alcohol del 98…

Al loro con la abuela sexy

Las peores felicitaciones

Bueno, sexy, sexy… La señora lo intenta, eso está claro, aunque el resultado es similar a ver una de las pelis de “Saw”: quieres meterte en la cama, abrazado a tu osito, y llorar hasta dormir. La próxima vez que te quejes de que tu abuela anda detrás de hacerte una foto, piensa en ésta: podría ser mucho, muchísimo peor.

Pesadilla antes, durante y después de Navidad

Las peores felicitaciones

Si crees que la felicitación anterior está alta en la escala de malrollismo, es que no has visto ésta. Sólo faltaría que abajo pusiera algo tipo “La masacre de Navidad” o “Motosierra sangrienta 3” para que parezca el póster de una peli de miedo. Pero de las de tripas y sangre, que no las ponen en el cine porque salen directamente en VHS… ¡Ya ni en DVD!

Los famosos no se libran

Las peores felicitaciones

Aaaay, amigo, que, desde que existe Internet, el pasado no se va por el desagüe así como así. Que se lo digan al pobre Justin Timberlake cuando le pidieron posar para hacerse una felicitación navideña casposísima. No sé qué da más grima, si el abrigo futurista de papel Albal o ese fondo de sábana cutre a más no poder. Aunque el árbol sólo con espumillón y sin una triste bola…

David Hasselhoff no podía faltar

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No puedo hacer una lista de cosas cutres navideñas y que no salga David Hasselhoff. ¡Es un imprescindible! No sólo por las turbias felicitaciones que andan por ahí (búscalas bajo tu propia responsabilidad), sino porque cuando le da por cantar villancicos en playback el tío es insuperable. La definición de la cutrez hortera y salchichera, pura y dura.

Una de fondos imposibles

Las peores felicitaciones

Ni árbol de Navidad, ni duendecillos ni nada. Quién quiere tener un fondo navideño para sus felicitaciones cuando puedes ponerte el peñasco donde Cristo perdió el mechero, que queda bien apañado. Y si encima agarras a cada gato debajo del brazo como si fueran longanizas, pues ya tienes resueltas las tarjetas de este año. ¡Si es que te quejas de gusto!

¿Felicitación navideña o Papá Noël secuestrado?

Las peores felicitaciones

Yo no tengo muy claro que debajo de esa barba, la expresión que tenga ese pobre Papá Noël no sea de terror absoluto al ver la panda de chungos armados como si Terminator estuviera a punto de entrar por la puerta. No sé si la intención es felicitar las fiestas o hacer saber a la familia del Papá Noël que está sano y salvo… de momento.

Sí. Es un mono con camisón

Las peores felicitaciones

Cuando creías que la peña no podía superarse, aparece una chavala enseñando cacha… y con un mono en camisón. No sé si está vivo o es una especie de peluche siniestro, pero para muñeco chungo, el que sale a medias por el lateral con expresión de haberse pillado los menudillos con la puerta de la calle. Ay, como se revuelva ese mono, con la cara de mala baba que tiene…

 

 

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HACE 5 AÑOS