La portada del nuevo disco de Alejandro Sanz, “Sirope”, tiene mucha cara… literalmente

Sirope - Alejandro Sanz

Sirope” es el nombre tan resultón que ha puesto Alejandro Sanz a su nuevo disco, y que está listo y calentito para salir a la venta el próximo 4 de mayo. A pesar de que a más de una le habrá dado ganas de darle un buen lametón a las imágenes promocionales del álbum —todo ese sirope por ahí, y nosotras con la operación bikini—, habrá quien caiga en la tentación después de ver la portada definitiva.

Que Alejandro todavía trae locas a las chavalas, aunque hayan pasado ya nada menos que 24 añazos de aquel “Pisando Fuerte”. ¡¿Y cómo no nos va a volver locas, si cada vez que puede demuestra lo re-simpático que es, incluso cuando tiene que firmar diversos ejemplares de su disco para Media Markt?!

Sea como fuere, sabemos que la idea de ver a Alejandro en primer plano es más de lo que algunas pueden soportar con entereza de espíritu, pero no creáis que esto de salir enseñando hasta los poros de la piel es cosa del cantante español más resalao, ni mucho menos. Ha habido quien, a lo largo de la historia de la música, ha hecho un auténtico ejercicio de hedonismo personal y se ha puesto delante de las cámaras. Algunos… con más fortuna que otros.

 

Los pecholiebres del rock y aledaños

The Doors

Que al enorme Jim Morrison le gustaba enseñar el pectoral de escasa pelambrera no es noticia. Y es que a Jim, ponerle una cámara delante y quitarse la camiseta era todo uno. Y vaya derroche de rollazo que tiene el tío, si es que era un crack.

Orleans

Sí, lo sé. Después de ver esta portada tendréis que pasar veinte minutos viendo vídeos de cachorritos adorables para limpiar el paladar visual. Pero es que la carátula de este disco de Orleans ha sido declarada en varias ocasiones como la más horrible y espantosa de la historia. Y sé que sabréis apreciar este medio plano en su justa medida.

Frank Zappa

¿Y qué me decís de Frank Zappa y su pelazo? Se merece un hueco aquí aunque sólo sea por lucir una de las melenas y bigotes más frondosos y turgentes de la historia de la música. De ese melenón salen por lo menos media docena de Alejandros.

 

Cuando primer plano equivale a mal rollo

Alice Cooper

Menos mal que Alejandro Sanz no se ha ido nunca por estéticas raras y chungas. Algo que no podemos decir, por desgracia, de Alice Cooper. Atención a la portada de su “From The Inside“. Pero no la miréis muy fijamente, estoy convencida de que si decís su nombre tres veces delante de ella se os aparecerá Alice con una motosierra oxidada mientras suena de fondo “School’s Out“.

Joe Cocker

Joe Cocker ha sido uno de los músicos más grandes de la historia. Pero eso no le exime de tener una portada en su haber que parece más bien el póster de la nueva peli de “REC“. No sabemos si está a punto de cantar “With A Little Help From My Friends” o de sacar el picahielos y entregarse a una debacle de sangre y destrucción. Por suerte Alejandro ha ido en un plan mucho más suave, ¿os lo imagináis de esta guisa?

 

Las chicas guapas del pop

Madonna

No todo iba a ser furiosos mocetones de pelo en pecho ni primeros planos que provoquen pesadillas. En el mundo del pop, las portadas en las que la cara es la protagonista son legión. Desde Britney Spears hasta Madonna, pasando por Adele, Mandy Moore, Natalie Imbruglia…

Kelis

Aunque si me tengo que quedar con una que se tire un aire a la del nuevo disco de Alejandro Sanz, ésa es la que hizo Kelis para “Tasty“, quizá el disco que más éxito ha tenido de su carrera, con temazos como “Milkshake”. Aunque a ella parece que le va más el ketchup.

 

Las más underground

Warren Zevon

No se me ocurría una forma más delicada de llamar a la siguiente tanda de portadas, pero creo que con ver la que ilustra este apartado te haces una idea de por dónde van los tiros. Especial mención merece Warren Zevon y su cara de descuartizador en serie de esta portada. A su lado, Alejandro parece papable.

The Faith Tones

Quizá si Warren hubiera escuchado más a The Faith Tones no habría caído en las garras del Maligno. Por cierto, estas mujeres deberían ser acusadas de violar el protocolo de Kyoto. ¿Cuántos aerosoles de laca habrán hecho falta?

Baby Huey

¿Y esa carita de pena? Necesitas a Capt. Sky, claramente.

Capt Sky

Y de regalo, nuestro querido Emilio Aragón. ¿Quién da más?

emilio-aragon-disco-atrapado

 

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