10 libros absurdos que te harán plantearte abandonar la lectura

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Desde que somos críos, todo el mundo intenta animarte a leer. En algunos cuaja… y en otros no tanto. Pero no siempre es culpa de la persona. A veces, encontrarse con algunos libros puede provocar un auténtico síndrome de estrés postraumático. Si hubiera un premio a los libros absurdos más famosos de la historia, lo complicado sería elegir a uno solo de los que hoy te traigo por aquí. Y es que ser un súperventas y tener una trama en condiciones no suelen ir de la mano.

 

El gran viaje del señor caca

El gran viaje del señor caca

Sólo por el título este libro merece estar aquí. Sí, hay cuentos infantiles para ayudar a los críos a entender casi cualquier cosa. Y cómo funciona el aparato digestivo es una de ellas, obviamente. Todo a través de la voz del doctor Lobo —no, no es el de “Pulp Fiction“—, con bata de médico incluida, que explica a las niñas cómo una deliciosa manzana acaba convertida en un montón de caca. Tal cual.

 

Aprendiendo a volar

Aprendiendo a volar

Justo cuando creías que Victoria Beckham no sabía cantar, te das cuenta de que tampoco sabe escribir. “Aprendiendo a volar” fue una especie de autobiografía en la que contaba sus altibajos con su marido —de gran interés— y lo malas que son las modelos, que le hacen sentir que no es tan guay como ellas. Palabra, este libro da para un estudio sociológico sobre cómo se puede ser tan pava y, encima, millonaria.

 

Orgullo, prejuicio y zombies

Orgullo, prejuicio y zombies

Tela marinera. Vale que los mash-ups estén de moda, pero de ahí a salir del mundo de la música y caer en el de la literatura hay un cacho. Esta mezcla bizarrísima entre la gran Jane Austen y un mundo post-apocalíptico de zombies habla por sí sola. Y no, leerse esto no cuenta como haberse leído un libro de la escritora inglesa, así que no te tires el rollo.

 

Bonitos ataúdes que hacer tú mismo

Cómo hacer ataúdes

Si realmente quieres no volver a ligar en tu vida, vete a tomar un café con este libro debajo del brazo. “Bonitos ataúdes que hacer tú mismo” es uno de esos pseudo-manuales verdaderamente escalofriantes. Seguro que Jeffrey Dahmer y Ted Bundy tenían un ejemplar en su estantería.

 

El resurgir de la Atlántida

El resurgir de la Atlántida

¿Que se pone de moda “El código Da Vinci”? Pues voy yo y me escribo un libro tipo batiburrillo, en el que mezclo todos los ingredientes que funcionaron en el libro de Dan Brown —que se salva de estar en esta lista por los pelos, porque también tiene lo suyo— y encima le mete algo todavía mejor: ¡aliens! Los extraterrestres son como el sirope de chocolate en el mundo de los helados. ¡Lo mejora todo siempre!

 

50 sombras de Grey

Cincuenta sombras de Grey

Cómo podía empezar por otro libro que no fuera el firmado por E. L. James. “50 sombras de Grey” ha vuelto locas a infinidad de mujeres por todo el mundo… a pesar de que todo lo que cuenta es la historia de una mujer caracterizada como una mosquita muerta que sólo vive por su multimillonario. Ay, si las sufragistas del siglo XIX levantaran la cabeza…

 

El arte de tirarse pedos

El arte de tirarse pedos

No sé qué puedo decir que no diga ya el título. Un ensayo sobre cómo poner en práctica las mejores técnicas a la hora de expulsar desechos gaseosos por el extremo inferior del aparato digestivo. O, dicho menos finamente, cómo tirarse un pedo y quedarse como un señor.

 

Ambiciones y reflexiones

Ambiciones y reflexiones

Es el libro de Belén Esteban. ¿Ya, no?

 

Hablar con los muertos: siete métodos para la comunicación con los espíritus

Hablar con los muertos

Palabra que no te estoy engañando. Lo que yo me pregunto es si cuando no seas capaz de hablar ni con el espíritu del gato del vecino, el autor te devolverá el dinero que te costó el libro. Aunque no sé qué es peor, si que no funcione… o que sí.

 

Bailar con Jesús

Bailar con Jesús

¿Quién dijo que la misa era aburrida? “Bailar con Jesús” es el mejor ejemplo de que las canciones de misa pueden ser un temazo con el que menear el esqueleto como si estuvieras poseído por el mismísimo Diablo. Bueno, quizá no tanto, pero, al menos, vienen todas las coreografías bien detalladas.

Y es que por muy absurdos que sean todos estos libros, algo tienen que tener para que los lea tanta gente. No, si al final caeré en la tentación, verás…

 

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HACE 4 AÑOS